Květen 2018

TAK NĚJAK...

22. května 2018 v 16:03 | JARDA LIŠKA
GANGSTERSKÁ

BABIČKA KROPÁČKOVÁ jistho dne byla navštívit sestru, přebývají tohoto času ve Svinově. Poseděly, popiley stopičku něčeho osřejšího /vaječný likér/, a též sluply každá kus bábovky a v , protože se dlouho dlouhp neviděly, tož mlely jedna přes druhou a vůbec nedbaly na to jak plyne čas.
Nakonc i jin došlo a to ve chvíli když letité kukačky na zdi s vypětím všech sil pětkrát vyloudily neurčité zachrchlání,
že je na čase rozloučit se.
Stařenka bez problémů našla autobusové nádraží, horší bylo najít zastávku, na které bylo třeba nastoupit.
A fakt, že si doma před cestou zapooměla brýle, ji situaci zrovna neulehčoval...........
A jak se tam tak motala od zastávky k zastávce, padl ji do oka nápis FRÝ-DEK. Spokojeně koupilla jízdenku až na konečnou - jak ji poradila sestra,pohodlně se usadila a jak tak utobus drncal, a protože byla krapet z toho všeho utrmácena, pomaloučku polehoučku usnula.
Cesta utíkala v pohodě, když tu náhle přistoupit úředne vypadající dobře rostly muž a tento po čase dospěl ke stařence Kropáčkové, s níž zlehka zatřásl. Chvíi to trvalo, než ji probral, a když ji přivedl k životu a nato po ni chtěl její jízdenku.
Babička zprvu jeho nehorázy požadavek naštval.
"Co si to, člověče dovolujete?!!" obořila se stařenka. "kupte si jízdenku svoji......!! nebo si snad myslíte, že jsme v Chicagu? anebo jste nějaký gangster?""
Muž polkl a pak se představil jako revizo. Babička se uklidnila a ukázala mu svou jízdenku. Revizor si prohédl jízdenku..."A kampak vlastně jedete, paní?" optal se.
"No přece do Frýdku, "pravila stařenka. "Jak máte napsáno vepředu na autobuse.""
Revizor se zarazil a pak se rozesmál, "to není Frýdek, ale Fridex-to se lije do chladiče!"
Takže se trochu povozila po severní Moravě, utratila hafo peněz za jízdenky a příště? Příště si už radši vezme
brýle.......

ČO NA TO ŘÍCT

9. května 2018 v 10:30 | JARDA LIŠKA
NEVÍM, JAK U VÁS, ALE NAŠI VEDOUCÍ PRACOVNÍCI JSOU SAMÁ OCHOTA, RADA, VYCHÁZEJÍ VE VŠEM VSTŘÍC. mĚL JSEM MOŽNOST SÁM SE O TO PŘESVŠEDČIT...........
Od té doby, co jsem překročil práh nynějšího pracoviště.uplynulo již dost času takže jsem si všiml, že mi narostlo hafo práce, což však nemělo vliv po stránce platové...Po čase jsem si zašel navštívit ekonomického náměstka a požádal ho o nápravu. Ten mi s ůsměvem na rtech sdělil, že múj výplatní sáček bude -podle zákoníku - od prvního příštího měsíce tlustší o tři zelené bankovky...
"Zrovna před chvílijsem volal tvému vedoucímu odboru a sdělil jsem mu to...."
Dalšího dne si mne k sobě zavolal výše jmenovaný vedoucí. "Poslouchej," pravil šéf, "před nedávnem jsem zjisttil, že u jsi u nás již dost dlouhou dobu a že jsem na tebe trochu zapomněl co se týká tvého platu...", nastala taktická přestávka.
"No tak, abys věděl, zašel jsem za ekonomický odbor a hučel jsem do něj tak dlouho, než mi slíbil, že ti od 1. přidá hned tři stovky,,,!"
Za dveřmi jsem zaslechl, jak mluví s mým vedoucím oddělení a opakuje mu, co mi sdělil před chvíli...
Sotva jsem usedl na své místo v kanceláři, když tu do kanclu vběhl posledně jmenovaný. Bviditelně rozčílený a silně se potil. "Poslouchej," vybafl na mne a setřel si z čela rukávem pot.
"Tak tedy, abys věděl, že se na mne můžeš spolehnout. Vím, že tvůj plat byl dost mizerný, a tak jsem zašel za šéfem a tak dlouho jsem do něj hučel...no, nakonec jsem na něm vymánil pro tebe zvvýšení platu o tři stovky!" znovu si utřel čelo...
"Dostaneš je od příštáho měsíce...a ani se nedokážeš představit, jaká to byla fuška."
,,,,

ZATRACENÁ SMÚLA...

5. května 2018 v 9:07 | JARDA LIŠKA
..."Představ si, kamaráde, tu smůlu," svěřil se mi nedávno přítel Alfons. "Švagr vdával dceru a pozval i mě na veselku. Trmácel jsem se více než tři sta kilákú vlakem, hmmm"...ušklíbl se.
"Taky jsem tři dny pořádně nic nejedl, to jako,aby mi všechny ty dobroty více šmakovaly... No, a pak, v hotelu, když už bylo po obřadu, začali nám lifrovat všechny ty dobroty, a já měl slin plnou hubu, když tu jsem se vrhl na pečínku...a nic!!!" odmlčel se,
Po chvíli ale pokračoval: "No, kamaráde, ani jsem si neďobl...!!! Já, debil, jsem si totiž zapomněl doma ve skleničce s vodou ZUBY...!!!"Plačící

JE MÁJ ZAČÍNÁME....

1. května 2018 v 20:01 | JARDA LIŠKA

OKULTISMUS
poněkud již znuděn všední realitou každodenního života, vrhl jsem se po zralé úvaze na magii, okultismus, parapsychologii a jim podobné přírodní jevy a úkazy. Mým prvotním záměrem bylo dostati se do co možná nejužšího kontaktu s lidmi obdobného zaměření, a tak jsem tedy ve svém bytě uspořádal několik vcelku zdařilých spiritistických seancí, během nichž jsme se skutečně hezky pobavili v milé společnosti duchů, kteří nás poctili svou návštěvou, a z nichž bych rád vzpomenul alespoň Flipa a Flapa, Charlieho Chaplina a komiků bratří Marxů, včetně Karla. Bavili jsme se opravdu dobře, též díky tomu, že všichni z příchozích duchů přinesli s sebou ze záhrobí i nějakou tu video kazetu, a posledně jmenovaný ze sourozenců Marxových, Karel, nás dokonce seznámil s comicsovou verzí svého Kapitálu.
Já jsem však měl, žel, zájem o mnohem vážnější věci, jako je třeba blízké setkání třetího druhu, jímž samozřejmě nemyslím to, které se uskutečnilo předchozího večera v nedalekém parku, kde se mi naskytla nezáviděníhodná možnost blíže se seznámit se skupinou skinů, kteří se na mne - škádlivě mne dloubajíc nožem pod žebry - obrátili s dotazem, nemám-li u sebe čirou náhodou nějakou tu korunu navíc, s níž bych se mohl případně s těmito mládenci rozdělit…
Abych nezapomněl. Též jsem ovšem zamýšlel poznat ekoplazmu, anebo třeba i jasnozřivost, věštbu, a tak podobně. Proto jsem zvýšil jak své úsilí, tak i výdaje, obojí na dvojnásobek a… Začal jsem se obklopovat větším množstvím médií, z nichž se časem stala celá masa médií, a ve svém příbytku jsem si ještě pořídil i gigantickou knihovnu plnou svazků o všech již zmíněných záležitostech.
Žel, a to mne mrzelo nejvíc, výsledné efekty byly - dosud - silně pasivní! Všechna ta média bez ustání vyjídala mou ledničku, pila vše, na co přišla, včetně mé krve, police praskaly pod tíhou nashromážděných knih a já…??!
Já jsem se setkal s pouhopouhým jediným zjevením v podobě silně podnapilého souseda, který si jednou o půlnoci spletl dveře svého bytu s mými…!!! Divíte se, že jsem byl značně zdeprimován a zruinován, ale naštěstí mne před úplným ideovým a materiálním zhroucením doslova v posledním okamžiku zachránil výše již zmíněný soused, jenž se u mne nedlouho po onom půlnočním extempore objevil s demižonem čehosi, co prý bylo vyrobeno z hrušek a jiného ovoce a čemu on sám říkal elixír života.
Po pozření tohoto prapodivného truňku jsem pak skutečně uviděl (v následujícím pořadí): jednoho jednorožce, dvě nahé čarodějnice, UFO spolu s návštěvníky z kosmu, vnitřní strukturu jedné politické strany, Sněhurku se všemi jejími trpaslíky, a nakonec mohutného růžového slona, obklopeného hordou dovádivých bílých myšek… Potom jsem bohužel omdlel.
Lidi! Věřte mi! Jsou opravdu na světě věci, o nichž se vám, ani některým vědcům vůbec nezdálo…!!!